"Das kommt davon, wenn man nicht teilen will."
"Du hättest ja fragen können, ob du noch was mitbringen kannst, ich wasche schließlich auch deine Wäsche."
"Die Kinder sind schon wieder so nervig. Sie tun wieder nichts und liegen nur im Bett."
blablablablablablabalbalabblubblubblu
Und erneut merke ich wie wenig mein Inneres mit meiner äußeren Erscheinung zusammen passt. Und damit meine ich nicht mein Aussehen, dass wird nie mit mir übereinstimmen, schon allein wegen meinem Sklett ist das nicht möglich...
Ich meine meine Wirkung auf andere.
Ich weiß selbst, dass ich arrogant, selbstsüchtig, rücksichtslos wirke. Und ja manchmal bin ich das auch. Aber bestimmt nicht in so großem Ausmaß wie es scheint.
So vieles wird mir als reine Arroganz ausgelegt, als Fehler, obwohl ich dabei gar nicht daran gedacht habe. Ich handel so häufig nicht aus egoistischen Gründen und trotzdem denken das alle.
Und ich bin viel zu laut. Und ich werde immer lauter.
Anstatt zu schweigen, wenn ich unsicher bin, rede ich so laut, viel zu laut.
Ich bin schon wie eine aus unserer Schule. Sie ist auch immer laut, aber weil sie wirklich selbstbewusst ist und ihre Prinzipien vertritt.
Das ist prinzipiell ja gut, nur lässt sie dabei keine andere Sichtweisen zu und macht sich lächerlich über die Gewohnheiten anderer.
Zugegeben, wenn Mädels sich ärgern, weil ihre Fingernägel abgebrochen sind (oder Sachen dieser Art), ist das schon ziemlich, sagen wir mal, übertrieben.
Nur ist das besagte Mädchen dadurch besser, dass sie sich nicht über einen angebrochenen Fingernagel beklagt? Im Grunde verhält sie sich kindischer. Sie macht Witze auf Kosten anderer.
Und wie häufig mache ich das auch? Wie häufig habe ich über andere gelästert und bin über, zum Teil fremde, Menschen hergezogen?
Und womit habe ich das Recht dazu? Mir über andere Menschen ein Urteil zu bilden, obwohl ich sie nicht kenne, sie verurteile, herabstufe, kategorisiere?
Alle reden von Toleranz und Offenheit, wollen politisch korrekt sein, aber wer bildet sich kein Urteil? Bedeutet das Menschsein?
So häufig habe ich mir vorgenommen, wenigsten nur in meinem Kopf zu urteilen und nichts zu sagen. Und wie häufig ist mir das gelungen?
Ich ärger mich über meine Schwester, die sich die gleichen Schuhe gekauft hat wie ich nur mit dem Unterschied, dass ihre bestimmt fünfmal so teuer waren. Wie ich sie dafür verachte, dass ihr solche Sachen wichtig sind. Ich wünschte mir, ich könnte ihr und allen anderen, die genauso denken begreiflich machen, dass so etwas unwichtig ist.
Ich bin wütend auf eine Freundin, die immer nur das nachplappert, was andere ihr sagen. Ich würde sie gerne dazu bewegen aus sich selbst heraus zu reden.
Ich hasse meine Mutter für ihre Vorurteile. Und eigentlich alle, die vorschnell urteilen.
Ich hasse die Kommunikationslosigkeit.
Ich hasse es, wenn jemand nach Hause kommt und mich nicht begrüßt. Ich hasse es, wenn Leute, die man kennt, nicht grüßen.
Ich hasse den Kassier, bei dem ich vorhin im Supermarkt bezahlt hab und der mit den Leuten, die er anscheinend kannte, geredet hat, mich jedoch ignorierte, die Frau nach mir aber begrüßte.
Ich hasse die Cousine einer Freundin, die eine andere Freundin dafür bewundert, dass diese ein Jahr als Au Pair in die USA geht.
In letzter Zeit hasse ich so viel. Und doch habe ich kein Recht dazu.
Das ist das, was mich am meisten hassen lässt. Dass ich mir nicht anmaßen darf zu urteilen (negativ), zu hassen, weil ich nicht besser bin als andere.
Ich will zwar anders sein und sage mir dies und jenes ist nicht wichtig, doch wahrscheinlich ist das gelogen.
Und selbst wenn nicht, schaffe ich es ja doch nicht mich zu ändern.
Ich laufe als knallharter Zyniker durch die Welt. Doch was ich mich bei allen Zynikern (ob Komiker oder von Grund auf davon überzeugt) frage, was ich mich also auch selbst fragen muss, was bleibt hinter dem Zynismus, der Ironie?
Wenn man andauernd alles schlecht macht, bleibt dann überhaupt etwas? Was bleibt übrig?
Hinter meiner Verurteilung steckt wahrscheinlich nur die aus Mangel an Liebe entstandene Eifersucht.
In Wirklichkeit würde ich auch gerne so sein, wie die "Laute" in unserer Stufe. Ich würde gerne so selbstbewusst meine Position vertreten.
Ich würde gerne mit meiner Mutter in die Stadt gehen, wie meine Schwester es getan hat, und mir von ihr sündhaft teure Schuhe kaufen lassen.
Ich würde gerne so mutig sein und ein Jahr im Ausland verbringen wie meine Freundin.
Ich würde gerne neben der Schule arbeiten gehen und dort Bekannte treffen, wie der Kassierer.
Aber ich bin zu schwach. Ich muss es endlich einsehen. Im Endeffekt hasse ich mich immer nur selbst für meine Unfähigkeit, für meine Schwäche und projiziere diesen Hass auf die Welt.
All die Verbitterung, die Wut, die "Überlegenheit" bzw. die Abgrenzung zu anderen resultiert daraus. Dass ich ein Problem mit mir selbst habe.
Nur wie löst man ein Problem mit sich selbst?
Ja, ich kann mich schlagen, mich beleidigen, mich verletzen, doch das stachelt den Kampf nur noch mehr an.
Möglicherweise wird der Kampf in meinem Inneren bis zu meinem Tod bestehen bleiben.
Manchmal frage ich mich, was meine Mutter sagen würde oder auch was andere sagen würden, aber vor allem meine Mutter, wenn sie wüsste(n), was ich mir selbst antue.
Was sie sagen würden, wenn sie wüssten wie angewidert ich von mir selbst bin, wenn sie wüssten wie sehr mir diese große Kluft zwischen meinem Inneren und meinem Äußeren zu schaffen macht. Wenn sie wüssten, dass ich das selbst verachte und abgrundtief hasse. Ob ich dann immer noch die faule Tochter bin, die nie aus ihrem Zimmer kommt und den ganzen Tag nur schläft, die schlechte Freundin, die immer alle Treffen absagt.
Ich weiß, dass ich meine Fehler nicht mit meiner Depression entschuldigen kann. Das mein Verhalten nicht wieder gut zumachen ist. Ich kann nicht sagen: "Ach da, ja da konnt ich nicht kommen, die Nacht vorher hatte ich mal wieder eine Panikattacke und hab mich geritzt."
Das gilt nicht. Ich kann mich nicht dahinter verstecken.
Ich frage mich nur ab und zu, ob die Leute aus meinem Umfeld noch ein genau so schlechtes Bild von mir hätten wie jetzt, wenn sie von allem wüssten.
http://www.youtube.com/watch?v=_LpIdg8e34o&list=PLJNpCWyuCQod7cQuj3vUnm-jr_llmfox9
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen